Войти
X
X
  • cpcv - автор студенческих работ
    cpcv ЧАТ
    Рейтинг : 3248

  • olga_1309 - автор студенческих работ
    olga_1309 ЧАТ
    Рейтинг : 18109

  • bushka - автор студенческих работ
    bushka ЧАТ
    Рейтинг : 34025

    все разделы математики, инженерная механика-быстро

  • Jagodka-K - автор студенческих работ
    Jagodka-K ЧАТ
    Рейтинг : 8759

    Экономические дисциплины, работы с уникальностью

  • lesi555 - автор студенческих работ
    lesi555 ЧАТ
    Рейтинг : 17500

    Помощь по экономическим и гуманитарным дисциплинам

  • c264 - автор студенческих работ
    c264 ЧАТ
    Рейтинг : 3005

    Только Word

Меню

Исполнители

Гарантии качества

    Лучшие авторы
    со всего интернета

    Более 1 000 положительных отзывов

    Мы поможем вам,
    Или вернем деньги

C форума

  • Помочь с самоваром.
  • Как вы относитесь к help-s.ru ?
  • Устал быть автором
  • Посмотрим, посмеёмся! ;)
  • С наступающим Новым Годом !
  • Electronics Workbench 5.12
  • Поздравим всех!
  • WebMoney или YAndex
  • Объявления и Уведомления
  • Крик души

Поиск  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 77 След.
Анекдоты
 
Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?

Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:
"Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:
- Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите - трояк.
Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно - Задавай!
- Как воткнуть земляного червя в землю?
- .....? ...Ну, и как же?
- Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!
- Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!
Ставит ему трояк. Расходятся.
На следующее утро встречаются:
- Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!
Исправляет ему трояк на пять: - И знаете, Вам огромный привет от моей жены!

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
 
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
 
На Богом забытом острове посреди Тихого океана племя туземцев собралось на совет.
Вождь: Беда, братцы. У американцев ядерное оружие есть - их боятся и уважают; у русских ядерное оружие есть - их боятся и уважают; у китайцев ядерное оружие есть - их бояться и уважают; у нас ядерного оружия нет - нас никто не боится и не уважает. что делать будем?!
Шаман:Я знаю: найдите самое толстое дерево, выдолбите середину, забейте порохом и сверху положите самый большой камень.
... Так и сделали...
Вождь: Куда стрелять будем?
Крики из толпы:Вашингтон...
Москва...
Пекин...
Тбилиси!
Вождь:А почему Тбилиси?
Крики из толпы:А почему не Тбилиси?!
Вождь:Тбилиси, так Тбилиси. Огонь.
Страшный взрыв: остров рвет на куски, всех туземцев убило кроме вождя. Вождь мечется среди трупов соплеменников.
Вождь:Ё-моё, я представляю что щас в Тбилиси творится...
 
Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
 
Экзамен . В аудиторию входит преподаватель . И начинает :
- Вопрос на пятёрку : как меня зовут ?
В ответ тишина .
Препод снова :
- Вопрос на четвёрку : что сдаём ?
Ответ как и в первом случае .
Препод после недолгого молчания :
- Вопрос на тройку : какого цвета учебник ?
Тихий шепот по аудитории :
- Во валит , гад .
 
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
 
ВУЗ наш находится в 8 км езды от города. Декан наставляет первокурсников: вы, общежитские, всегда опаздываете! Берите пример с городских - они за полчаса до первой пары приезжают. Кто будет опаздывать - выселяю на квартиру.
Первая пара, лекция, читает декан. Одна первокурсница опаздывает. Декан, с досадой:
- Что мне с тобой делать?
- Я местная, поэтому выселить меня некуда. Разве что в город...
 
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
 
Цитата
>Nika444 пишет:
Мой дядя - ректор института.
там по тексту далее" не в шутку занемог" Может препод зря так поторопился?!5 баллов за анекдот :up:
Изменено: Ressi - 05.07.2011 13:02:25
 
Великий русский язык

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
 
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха.
Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
 
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами
и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!=))
 
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
 
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
 
Приходит семья в зоомагазин,хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :D
Cпросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :D -
Ниче,покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! :D на крик
в комнату забегает жена. - Ни...я себе и мамочка поменялась! :D На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! :D
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 77 След.
Читают тему (гостей: 4)


Случайное стихотворение

Разговор двух заочниц о первой паре и жизни.
Сессия первая, скоро вторая
Быстро так время летит угасая.
- Стоп! Мы же только приехали
- И в расписание занятий не «въехали».
- Что ты, Петрова, устроилась что ли?
- Да, «развели» меня, с комнатой Оля.
- Ладно! Может, узнаем, что там за пара.
- О!!! Экология – вот так «запара».
- Что ты, готова к сукцессии?
- Может быть да, иль до следующей сессии.
Термины сыплются: биом, коньюгация,
Гомойотермия, пагон, и прострация,
Эдификаторы, правило Глогера…
А в голове у заочников "блогеры".
Хватит! Устали!
- Начнем всё сначала!
Я же стишок свой не дописала…
Оставить комментарий

 
 
 

Горящие заказы

Новые отзывы

  • coolsolver Спасибо за качественные работы, выполненные раньше срока!  
  • e-wolfy Хочу сказать огромное СПАСИБО за выполненные заказы. Выполнение быстрое, оформление не к чему придраться!
    Всегда на связи, общение легкое и приятное!
    Замечательный исполнитель!
    А еще СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО за безвозмездную помощь в решении задач!  
  • vikand Ответственный и вежливый заказчик, который всегда войдет в положение! Очень рада сотрудничеству с ним и всем РЕКОМЕНДУЮ!!!  
  • Thumbelina Замечательный исполнитель! Великолепный человек! Всегда качество и ответственность за результат! Оперативная работа в условиях форс-мажора! Работаю с данным автором уже более 5 лет и ни разу не пожалел!!!!!! Низкий поклон!!!!  
  • coolsolver Сергей, большое спасибо за хорошую работу. :)  
  • Jagodka-K Спасибо Вам Большое за выполненные практические задачи. Рад нашему сотрудничеству.  
  • tango Спасибо Вам Большое за выполненную работу по БЖД. Рад нашему сотрудничеству.  
  • coolsolver Спасибо за качественные работы!  
  • klen Спасибо за сотрудничество!  
  • klen Большое спасибо! Оперативно и весьма бюджетно!  
  • Новые отзывы
Parse error: syntax error, unexpected 'elseif' (T_ELSEIF) in /home/helps/data/www/help-s.ru/bitrix/templates/main_2016_like/footer_css.php on line 8