Войти
X
X
  • lucie - автор студенческих работ
    lucie ЧАТ
    Рейтинг : 4820

    АНГЛИЙСКИЙ ДЛЯ ВАС, КАЧЕСТВЕННО И В СРОК

  • lesi555 - автор студенческих работ
    lesi555 ЧАТ
    Рейтинг : 17731

    Помощь по экономическим и гуманитарным дисциплинам

  • wroni - автор студенческих работ
    wroni ЧАТ
    Рейтинг : 2445

  • c264 - автор студенческих работ
    c264 ЧАТ
    Рейтинг : 3568

  • valnik - автор студенческих работ
    valnik ЧАТ
    Рейтинг : 843

  • Pavel_N - автор студенческих работ
    Pavel_N ЧАТ
    Рейтинг : 373

Меню

Исполнители

Гарантии качества

    Лучшие авторы
    со всего интернета

    Более 1 000 положительных отзывов

    Мы поможем вам,
    Или вернем деньги

C форума

  • С наступающим Новым Годом !
  • Как вы относитесь к help-s.ru ?
  • Посмотрим, посмеёмся! ;)
  • Помочь с самоваром.
  • Electronics Workbench 5.12
  • Поздравим всех!
  • WebMoney или YAndex
  • Объявления и Уведомления
  • Крик души
  • Расценки. Что сколько стоит.

Поиск  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Анекдоты
 
Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?

Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:
"Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:
- Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите - трояк.
Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно - Задавай!
- Как воткнуть земляного червя в землю?
- .....? ...Ну, и как же?
- Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!
- Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!
Ставит ему трояк. Расходятся.
На следующее утро встречаются:
- Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!
Исправляет ему трояк на пять: - И знаете, Вам огромный привет от моей жены!

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
Страницы: Пред. 1 ... 54 55 56 57 58 ... 77 След.
Ответы
 
А что! графики - вылитые "они"! :brake:
 
Господя! " Инспекторы Россельхознадзора Калининградской области трижды за неделю пресекли попытки привезти сало из Украины. Более 15 кг изъято из ручной клади и багажа пассажиров".
Лучше б рвение служебное в другой области приложили. :brake:
Изменено: Ressi - 12.07.2013 16:28:36
 
Цитата
Ressi пишет:
Господя! " Инспекторы Россельхознадзора Калининградской области трижды за неделю пресекли попытки привезти сало из Украины. Более 15 кг изъято из ручной клади и багажа пассажиров".
Наталья, тут же всё ясно, инспекторам Россельхознадзора Калининградской области сальца захотелось. :prazdnik:
 
Цитата
Irhen пишет:
инспекторам Россельхознадзора Калининградской области сальца захотелось
;) И мы так подумали с мужем.
 
А вот так работают таможенники. Cлучай из новоамериканской жизни, почти анекдот: http://help-s.ru/blog/IrhenUSA/93/
 
Цитата
Irhen пишет:
Cлучай из новоамериканской жизни, почти анекдот
А вот зачем ему мастерок в самолете, может он решил покрошить всех в капусту и истыкать отверткой
У Задорнова про веник для бани было?
Изменено: Ressi - 12.07.2013 22:56:07
 
Цитата
Ressi пишет

У Задорнова про веник для бани было?
Про веник для бани в студию, пожалуйста :super:
 
Это классика Про 2 веника

— Итак, два куста для бани? — переспросил он, напряженно пытаясь представить, как я буду в бане высаживать два куста.
— Да, для бани! — Все еще следуя советам друга, я старался не ляпнуть ни одного лишнего слова.
— А зачем вам два куста в бане? Объясните, пожалуйста!
Этим вопросом офицер был явно доволен. Словно поймал арабского террориста.
— Бить себя, — ответил я со всей честностью, на которую был способен.
— Бить себя? В бане?!
По его глазам я понял, что он стал с этого момента подозревать меня уже не в терроризме.
— Да, бить себя в бане. По спине. Вот так, — показал я жестом.
Наступила пауза. Таможенник нарушил ее первым:
— А вы в бане голый находитесь?
— Да.
— Вы что, мазохист?
— Нет. У нас в России все так делают.
— И все голые? И бьют себя?
— Именно так.
— У вас что, все — мазохисты?
Изменено: Ressi - 13.07.2013 00:46:29
 
Цитата
Ressi пишет:

— Итак, два куста для бани? — переспросил он, напряженно пытаясь представить, как я буду в бане высаживать два куста.
Здорово, :prazdnik: чем-то напоминает мою историю, только у меня два предмета: мастерок и отвертка, а результат тотже :podzatylnik:
 
Цитата
Ressi пишет:попытки привезти сало из Украины.
Кстати, мой муж хохол, хотя на Украине никогда не был, но дело не в этом, гены остались генами, сало любит до сих пор, мы пытались найти соленое сало в Сан-Диего, как вы думаете, нашли мы его или нет, если нашли, то где?
Изменено: Irhen - 13.07.2013 11:08:57
 
Irhen пишет:
Цитата
Кстати, мой муж хохол, хотя на Украине никогда не был, но дело не в этом, гены остались генами, сало любит до сих пор,
А вот мой муж не хохол, а сибирский казак с примесью латышской крови, но сало любит не хуже любого украинца! Так причём тут гены? :nenado:

Цитата
Irhen пишет:
мы пытались найти соленое сало в Сан-Диего, как вы думаете, нашли мы его или нет, если нашли, то где?
:lupa: Судя по формулировке вопроса, нашли-таки сало и в Сан-Диего...
"The Village House Kalina" - не тут?
 
Цитата
Елена Вахрушева пишет:

А вот мой муж не хохол, а сибирский казак с примесью латышской крови, но сало любит не хуже любого украинца! Так причём тут гены?
Цитата
Irhen пишет:
мы пытались найти соленое сало в Сан-Диего, как вы думаете, нашли мы его или нет, если нашли, то где?
Судя по формулировке вопроса, нашли-таки сало и в Сан-Диего...
"The Village House Kalina" - не тут?
Елена, я вас ввела в заблуждение, мы так и не нашли соленое сало, только сырое смогли найти :cowboy: "The Village House Kalina" уже закрыли давно, все русские магазины закрылись,остался только один русский ресторан, но мы там не были.
 
Цитата
Irhen пишет:
остался только один русский ресторан, но мы там не были.
Как так, остался единственный русский ресторан и Вы там не были?! Немедленно спец. задание - сходите туда и напишите отчёт! :pisatel: (У Вас получаются такие яркие и красочные заметки, читать которые настоящее наслаждение! :chitayu_i_em: )
 
Ээээээ! Простите, это климакс? ИЛИ ПИАР-КОМПАНИЯ ПРОТИВ МИЗУЛИНОЙ
PS бЫЛА ОЧЕНЬ ВМЕНЯЕМАЯ ДЕПУТАТА, ЧТО ЗА ПОСЛЕДНИЙ ГОД СЛУЧИЛОСЬ.
"Депутат Госдумы Елена Мизулина предложила запретить получение высшего образования для нерожавших девушек.

— Демография в России падает катастрофически, - заявила Мизулина. — Все больше и больше молодых и здоровых девушек предпочитают карьеру рождению ребенка. Традиционные семейные ценности пущены под откос. Если дело так пойдет и дальше, то мы обречены на вымирание. Государство не имеет права допустить этого.

Если законопроект будет принят, то высшее образование в ВУЗах гражданам женского пола можно будет получать только по предъявлению свидетельства о рождении ребенка. Мизулина напомнила о традициях царской России, где женщины были неграмотны, но зато в семьях нередко было по 10-12 детей.

— Учиться и заниматься наукой вообще не женское дело. Женское дело — рожать и воспитывать детей, а науку и образование оставьте мужчинам, - решительно заявила депутат. — Нам нужны православные здоровые девушки, а не бледные феминистки-заучки.

Московская патриархия и Патриарх Кирилл уже выступили в поддержку нового законопроекта"
Тут опровержение Но страстные объяти Думы и РПЦ уже пугают.
У меня тогда предложение: родил 10 - высшее образование присваивать автоматически!!!! :cowboy:
 
Цитата
Ressi пишет:
высшее образование в ВУЗах гражданам женского пола можно будет получать только по предъявлению свидетельства о рождении ребенка
:idiot: Я в шоке! Это какой-то грязный пиар депутатки наверное!



Цитата
Женское дело — рожать и воспитывать детей,
Вспомнилось:
"Рожать и кормить - вот задача женщины, все остальное - химера." - "17 мгновений весны":
Страницы: Пред. 1 ... 54 55 56 57 58 ... 77 След.
Читают тему (гостей: 1)


Случайное стихотворение

Стихотворение. Ученик - отличник.
Ученик - отличник.

«Люблю» математику, что тут скрывать
Решаю задачки, и множу на пять.
Но Марья Ивановна все не довольна,
Рисует мне двойки в дневник добровольно.
Родителей видеть в субботу желает,
А папу зовет каждый день и мечтает,
Что я научусь  умножать дважды два
И буду послушным везде и  всегда.
Но я то ведь знаю, что все это зря,
Что кругом идет у меня голова
От этих задачек, от этих примеров,
Ведь в голове у меня только Вера.
Девчонку с косичками я полюбил,
Училку свою я совсем позабыл.
Ревнует видать меня математичка
И выучить хочет меня на «отлично»!
Оставить комментарий

 
 
 

Горящие заказы

Новые отзывы

  • tyyr хороший автор,рекомендую!  
  • hoop1ck Спасибо за быстрый выкуп работы, все замечательно!  
  • tambovtseva_o Всё супер, спасибо!  
  • lipinme Была написана контрольная работа месяц назад и заказчик её до сих пор не выкупил хотя обещал это сделать в течение нескольких дней после размещения готовой работы...    
  • c264 Спасибо за ваши работы! Сотрудничаем постоянно! Качество всегда на высоте!  
  • Apolinariya Спасибо за приятное и продуктивное сотрудничество!  
  • llaavka Очень понравилось работать с Вами. Спасибо  
  • bushka Отлично!!  
  • neo2010 Защита ВКР прошла на 5, моя большую благодарность автору!!
    Спасибо что были со мной все это время, Вы мне очень помогли?  
  • 33351 работа не выполнена. на сайт не заходит    
  • Новые отзывы
Parse error: syntax error, unexpected 'elseif' (T_ELSEIF) in /home/helps/data/www/help-s.ru/bitrix/templates/main_2016_like/footer_css.php on line 8