Войти
X
X

Меню

Исполнители

Гарантии качества

    Лучшие авторы
    со всего интернета

    Более 1 000 положительных отзывов

    Мы поможем вам,
    Или вернем деньги

C форума

  • Посмотрим, посмеёмся! ;)
  • Поздравим всех!
  • WebMoney или YAndex
  • Объявления и Уведомления
  • Крик души
  • Расценки. Что сколько стоит.
  • С наступающим Новым Годом !
  • Разговоры обо всем (от А до Я)
  • Как повысить уникальность текста?
  • Что делать, если научный руководитель выдвигает идиотские требования?

Поиск  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Анекдоты
 
Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?

Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:
"Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:
- Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите - трояк.
Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно - Задавай!
- Как воткнуть земляного червя в землю?
- .....? ...Ну, и как же?
- Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!
- Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!
Ставит ему трояк. Расходятся.
На следующее утро встречаются:
- Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!
Исправляет ему трояк на пять: - И знаете, Вам огромный привет от моей жены!

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
Страницы: Пред. 1 ... 17 18 19 20 21 ... 77 След.
Ответы
 
«Что-то от сайта отдачи нет, посещаемость есть, а звонков нет. Мы показали его специалисту по фен-шую, он посоветовал передвинуть логотип вправо, а по центру шапки написать большими буквами название — тогда заработает. Переделайте пожалуйста. » Остальное тут
 
« Вы не понимаете. Работа для нас не должна дорого оплачиваться. Ведь мы этим заказом даем вам шанс заявить о себе другим, будущим заказчикам! »
Взято оттуда же
 
Цитата
alyon_ka пишет:
шанс заявить о себе другим
:prazdnik: Где это я уже слышала. Ааааа! За отзыв и на трамвае прокатить! :rotate:
 
«Все хорошо, только сделайте глаза верхней селедке повеселей, а то она выглядит несвежей » :prazdnik:
 
вот... как и в нашей работе:

« Буквы должны быть качественные, а не просто написанные »
 
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
***
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
***

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!
 
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
А лучше:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
 
Цитата
Rishka пишет:
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл.
Ээээ! Как Вас, Арина, торкнуло-то :shout: Анекдоты .... такие... математические...
 
Про е^х - это лучшее, что я слышала.:prazdnik:
 
Цитата
Trassy пишет:
Про е^х - это лучшее, что я слышала.:prazdnik:
Да мне тоже он особенно понравился:brake:Как раз для нас "математиков";-)
 
Цитата
Ressi пишет:Ээээ! Как Вас, Арина, торкнуло-то :shout: Анекдоты .... такие... математические...
Ressi,а вас ещё не торкнуло, а то из вас вдруг анекдоты....такие....информатические.....:yahoo:
 
Цитата
Irhen пишет:
вас ещё не торкнуло
Вы спрашиваете или нарываетесь на комплимент? Если меня торкнет, Вы поймете. :cat-smile:
 
Cтудент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!
Изменено: Ressi - 01.07.2012 13:13:24
 
 
Про карму (с форума сетевой библиотеки)
Цитата


-- Уважаемые создатели сайта! Хотел бы предложить учитывать в рейтинге то, что конкретный пользователь передает свои баллы другим пользователям (как правило, новичкам). Считаю это очень положительным и правильным действием. В свое время мне очень помогали этим опытные пользователи. Умение делиться - это важно!

- Можно тогда отдельную категорию ввести в профиль - карма. много заделился + к карме :)


-Да-да и по мере накопления кармы профиль приобретает ангельский вид, вокруг анимация летающих бабочек, радуга... :prazdnik:А тот кто постоянно выпрашивает баллы - наоборот, уменьшает карму, в профиле летают мухи, все в серых тонах, уныло!

Может и на хелпсе надо отображать кармический статус?! :prazdnik:
Изменено: Ressi - 03.07.2012 20:44:33
Страницы: Пред. 1 ... 17 18 19 20 21 ... 77 След.
Читают тему (гостей: 1)


Случайное стихотворение

Сдал сопромат...разводись.
Сопромат тогда и ныне...

Помнится,наши родители говорили,
Если сдал сопромат,то женись.
Ну а уж если и ТММ проходили,
Их души рвались в небесную высь...

Мы в век другой живём.Совсем не птицы,
И чтоб по сопромату страсти улеглись,
Другие строим планы : хочется жениться,
Сдать сопромат...и сразу развестись! Оставить комментарий

 
 
 

Горящие заказы

Новые отзывы

  • bushka Спасибо!  
  • iramedical Большое спасибо за интересный заказ. Обращайтесь ещё.  
  • c264 Спасибо за сотрудничество и понимание ситуации!!!! Желаю успехов!  
  • svetcalinina777 Светлана - очень ответственный заказчик, с ней всего приятно сотрудничать!!! Спасибо Вам за заказы в этом учебном году! И Вам хорошего отдыха!  
  • Thumbelina Светлана, Спасибо! за работы в этом учебном году! Пишите  профессионально, ответственное отношение к выполнению, очень приятно с Вами сотрудничать! Диплом по предпринимательству защитили на оценку : Хорошо!, благодарности от студента! Солнечных теплых летних каникул и отдыха! Мои наилучшие рекомендации о ВАс!!!  
  • c264 Спасибо за выполненные работы. Год был очень плодотворным. Надеюсь на дальнейшее сотрудничество в новом учебном году.  
  • nataly.mirko Спасибо. Все быстро и качественно!  
  • LASARI Благодарю за качественное и оперативное выполнение заказа! Буду рад еще поработать с Вами!  
  • Araragi ОБМАНЩИК !!! Лучше не связывайтесь. Наобещает, а когда срок подойдет - ПРОПАДАЕТ. Только ценное время упустите и не успеете к другим обратиться.    
  • nataly.mirko Спасибо Вам! за выполненную работу по системному анализу. Рад нашему сотрудничеству в этом учебном году!  
  • Новые отзывы
Parse error: syntax error, unexpected 'elseif' (T_ELSEIF) in /home/helps/data/www/help-s.ru/bitrix/templates/main_2016_like/footer_css.php on line 8