dik

Правила настоящих мужчин

Если вы знакомы с парнем больше чем 24 часа, то его сестра для вас – не девушка. Если конечно вы не планируете жениться на ней.Если девушка вашего друга спрашивает вас где он, вы имеете право сказать, что не знаете, и даже имеет право сказать, что вы не знаете о существовании этого друга.
Если вы на свадьбе являетесь свидетелем, то ваш тост не имеет права содержать такие фразы как: «Как-то раз в клубе», «Когда мы все нажрались он», «У той девушки были большие сиськи».
Вы можете преувеличивать историю рассказанную своим друзьям на 50%. Если вы преувеличиваете больше чем на 50%, то друзья имеют права сказать «П*здешь». (Исключение: когда рассказываете историю девушке, тогда максимумом является 400%)
Двое мужчин, ни при каких обстоятельствах не имеют права стоять вдвоем под одним зонтом.
Если ваш друг опаздывает, минимум вы должны подождать его 5 минут, максимум – 6. Если опаздывает девушка, то оцените ее сексуальность по шкале от 1 до 10 и умножьте это на 10.
Жаловаться на бренд пива в холодильнике вашего друга – запрещено. Исключение: Можно жаловаться на температуру, если пиво теплое.
Другу разрешено взять (напрокат, в долг, занять) у вас все что принадлежит вам – машина, компьютер, телефон, первый ребенок – но только со своевременным предупреждением. Девушки к этому пункту не относятся.
Прыгать на гранату за своего друга, т.е. согласиться отвлечь некрасивую подругу красавицы, которая понравилась другу – ваша обязанность. Если вас занесет настолько с этой обязанностью, что вы переспите с этим «чудовищем», вашему другу запрещается когда-либо упоминать об этом инциденте.
Запрещается стебаться с ваших «одиноких» друзей.
Прежде чем начать видеться  с бывшей девушкой вашего друга, надо попросить разрешение у друга. Если он даст вам разрешение, то он имеет право кидать такие комментарии как «Круто она сосет да?».
Девушки, которые говорят, что любят смотреть футбол, должны считаться шпионками, пока не докажут, что разбираются в игре и имеют понятие кто и с кем играет.
Если ширинка друга расстегнута, это проблема друга, вы ничего не знаете, и не видели.
Никакой парень не обязан покупать подарок своему другу. Даже помнить о дне рождении друга – по личному усмотрению. Максимум можно сказать «С Днем Рождения, Брат».
Вы должны высказать соболезнования своей девушки из-за смерти кота. Даже если это вы кто выкинул его на улицу.
Не смотря на то, что ваша девушка должна подружится с девушками ваших друзей в течении первых 30 минут знакомства, вы не обязаны быть дружелюбными с парнями её подружек. Разговор о спорте – максимум.
Если вы не подписали договор с Nike, Reebok, Adidas, то не стоит выходить на улицу полностью в спортивной одежде одного из брендов.
Если ваша девушка предлагает вам познакомить вашего друга с ее некрасивой, глупой, и ноющей подругой, вы имеет право согласится, но только если у вас есть время предупредить вашего друга, чтобы у него было время придумать отмазку не придти на встречу.
Только в ситуации смертельной опасности имеете вы право ударить другого мужчину между ног в яйца.
Если на вашего друг напали, и их больше чем 1 человек, или если ваш друг пьян и не может защитить себя, вы обязаны заступиться за него. Если конечно это не 20 драка, в которую он влезает за последние 6 часов.
Встал с места – потерял место. Если только заранее не предупредил, что место твое.
Когда выбираете себе команду, вам разрешается пропустить своего друга и выбрать более способного игрока. Но при условии, что он не будет самым-плохим-игроком, который остался под конец.
Запрещено делать комплимент другому мужчине насчет его 6 кубиков на животе.
Никогда не присоединяйся к обсуждениям с девушкой твоих друзей.
Фразы которые вы не имеет права говорить своему другу в спортзале:
«Да, детка, толкай!Еще!»
«Красивый зад! Ты Стрелец?»
«Давай еще раз и пойдем вместе в душ.»
Никогда не разговаривайте с другим мужчиной в туалете.
Прежде чем разрешить вашему другу изменить своей девушке, вы имеет право один раз вмешаться. Если у него есть силы, чтобы встать, посмотреть вам в глаза, и сказать «Да пох*й», значит с вас снимается вся ответственность.
Если у вашего друга упала ресница на щеку, или волос или что-то другое. ВЫ не имеете права убрать это собственной рукой. Но вы можете показать ему жестом, чтобы он сам убрал.
Годовщина это то, что происходит только раз в году. «У нас 2-5-6-8-10 месяца, как мы вместе» – не принимаются.
Единственный случай, когда можно отказаться от встречи с другом в пользу девушки, это когда девушка оценивается выше 8 баллов.
Мужчина имеет право чесать все, что он хочет.

Если вы коснулись нечаянно мужчины ниже пояса, это понятная случайность, поэтому извинения и УПОМИНАНИЯ не нужны.
Любой спор, который длится дольше 5 минут, должен быть улажен с помощью «Камень, ножницы, бумага». Нет спора, который не был, бы, разрешим этим методом.
Единственное время, когда мужчине разрешено плакать:
Когда героически погибает собака, спасая своего хозяина
Когда получает удар между ног с предметом, который движется быстрее 12Км/ч
Когда ваша девушка использует зубы.
Мастурбация разрешена.
Мужчине не разрешено мазать солнцезащитный крем на другого мужчину.
Это обязанность каждого мужчины, помочь каждому другому мужчине заполучить *** с двумя девушками.

Был на море . Один грузин заходи в бар заказать песню . Не может вспомнить названием, говорит , что там были слова про кота . Его спрашивают может "жил да был черный кот". Оказалось "кота меня ты пазавешь" (он так понял песню Кузьмина )

Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да призадумалась, а сыр во рту держала.
На ту беду Лиса близехонько бежала.


Случилось так, что не совсем законно
Был отнят у Вороны сыр Лисой,
Но не смирилась гордая Ворона
С несправедливой жизни полосой.

Она, едва оправившись от шока,
В своем порыве наказать Лису,
Обманутая подло и жестоко,
Пошла искать законности в лесу.

Ее без промедленья принял Дятел,
Он знал закон и бдил его предел,
И, не взирая, где и кто хвостатей,
Он возбуждал немало всяких дел.

Ворона на бумаге изложила
То, как она ограблена была,
И Дятел, обмакнувши клюв в чернила,
Спросил ее: «А где ты сыр взяла?».

«Да… Бог послал…», ответила Ворона,
И Дятел тотчас вынес свой вердикт:
«Чтоб соблюсти всю буквенность Закона,
Пусть сыродатель факты подтвердит!».

Выстукивая клювом по бумаге,
Добавил: «Делу ход я дать готов,
Коль подтвердит свидетель под присягой,
Источник поступления сыров».
…………………………………..
Теперь сидит Ворона- клеветница
В темнице, (кто не пойман – тот не вор!)
И снится ей не сыр, и не Лисица,
А Дятел, выносящий приговор.

Цитата из книги "Компьютер и женщина "

« компьютер важно отличается от мужика вот в чем: если последний в случае чего может круто взбрыкнуть и заявить, что у него есть любовница или начнет хлопать дверью или, еще хуже, кулаками махать, то вот компьютер на такое просто не способен. Можешь это проверить очень просто – подойди к нему и скажи – так уверенно скажи, твердо, – все, мол, дурачок железный, попался и никуда ты от меня не денешься! Стоять будешь там, где я захочу. Лампочками своими моргать – тоже только по моему желанию и повелению. И не очень то напоминай мне ежедневно, что ты еще плохо обдумал этот вопрос, тебе нужно еще некоторое время и ты не можешь сделать для меня то, чего я хочу – немедленно! Ничего не хочу слышать! А то вы три дня потерпеть наши критические дни не хотите, а я почему-то каждый день должна слышать, что у вас опять что-то там упало! Для пущей убедительности можешь плюнуть пару разиков ему прямо в экран – он стерпит и никуда не денется. Будет обтекать себе молчаливо, подчиняясь семейному волеизъявлению. Только потом протри его, ладно?! А то как его подругам своим показать после этого? Да и самой смотреть будет как-то не очень… Но плюнуть очень даже рекомендуется. Чтобы он раз и навсегда понял и поверил в твою несгибаемую уверенность…»