[QUOTE]>slava694 пишет:
Если план был утвержден, о чем сообщили исполнителю, и исполнитель далее работал по этому плану, то он не обязан потом переделывать работу согласно другого нового плана. Другое дело, если бы план не просили поменять, а просили правильнее раскрыть работу по изначальному плану, тогда бы исполнитель был бы обязан переделать работу.

Это лично мое субъективное мнение.[/QUOTE]

:super: Можно, конечно, пойти навстречу заказчику, если он тоже заложник ситуации и как-то решить сообща, вот автор пошла навстречу и сделала свои доработки бесплатно, а теперь выходит: "За свои же шанюшки, я же....."

[QUOTE]>alioka пишет:
Уважаемая Vosya. Разве я писала вам, что раскрыла тему в соответствии со своим видением? - нет, я писала, что раскрыла её с точки зрения того плана, который утвердили вы. И потом, вы меня не предупреждали, что я столкнусь с тройной проверкой - вашей, преподавателя и комиссии. работу мне заказывали вы, что вы с ней дальше делать собираетесь - дело не моё, но!!!! моя первая работа была написана в соответствии с нашей договорённостью - если бы вы мне сказали доделывать первоначальную работу, то я бы её дописала, а если не дописала бы, то вернула б деньги, но нет, вы мне сказали написать в корне новую работу, мне откуда знать - может вы просто решили на мне дополнительно заработать, заставив меня написать 2 работы за одну цену. тем более - вы ничего не сказали насчет второй части диплома, вы просто её скачали и мне ничего даже об этом не сказали - я вам её готова была отдать в качестве компенсации, хотя компенсация в этом случае нужна мне.[/QUOTE]
:super: Согласна, может вы и правы, что здесь есть "подвох". Держитесь, Вам сейчас горько и обидно, я Вас всем сердцем понимаю, но лучше ищите благодарных заказчиков и не тратьте время на переписку, поскольку это не только отнимает Ваши силы и здоровье, но и часы от труда, а они у профессионалов стоят денег! ;-)

[QUOTE]>Vosya пишет:
Я привыкла получать деньги от своих заказчиков и платить деньги своим сотрудникам не за процессы делания, а за результат. Трудиться можно месяц и не сделать ничего, а можно за ночь сделать именно тот результат, который нужен! Кому хочется выкладывать деньги за то, что там кто-то что-то делал. Все хотят получить РЕЗУЛЬТАТ. А РЕЗУЛЬТАТ Вашего делания, уважаемая alioka - НЕУД![/QUOTE]
Внимательно прочитала эту переписку между Вами, хочу высказать свою позицию. Считаю, что автор диплома допустила единственный промах: не проверила ошибки в тексте и не убрала слово "диссертация". Относительно самого процесса написания диплома: автор соблюдала все требования. К сожалению, ее проблема не единственная в этом роде, сейчас я сама стала заложником ситуации между авторами и учебным заведением, т.к. в этом году вузы словно «взбесились»: буквально каждый вуз начал вести одинаковую стратегию по отношению к студентам: дожидаются диплома, не проверяют длительное время (есть рекорд 3 месяца), потом высылают в конце октября другой план, полностью противоположный написанному диплому, датированный еще июнем. На вопрос: почему с таким опозданием в несколько месяцев пришел план? Объясняют потерей плана на уровне методистов (кстати, они практически во всех грехах виноваты, как ни странно). Что остается делать автору? Только сидеть сутками и переделывать диплом. Изменив в соответствии с планом работу, отправляем; работа еще 3 недели висит, потом начинается самое интересное: присылают разгромную рецензию, в соответствии с которой правится диплом; еще спустя время, приходит новая рецензия уже с другими замечаниями, почему-то о которых сразу не сказали; потом опять находят что-то в работе….. Короче, автор за время выполнения диплома делает не один, а от 3-х и выше дипломов! Здесь не трудно догадаться, что как раз причина не в авторе и его профессионализме, а в учебном заведении, которое тянет взятку со студентов. По этой причине, я своих клиентов уведомляю, что масштаб работы выше запланированного и требуется доплата. Это моя задача убедить клиента доплатить автору за то, что вуз задирает требования по диплому. Если бы я и мои коллеги в этом году не столкнулись с таким беспределом вузов, то бы не поверила во все это и посчитала, что Аня пострадала от рук нечестного автора, но теперь я только могу посочувствовать автору и морально ее поддержать.
П.С. А теперь, Аня, вспомни, как ты меня выставила склочницей и скандалисткой, когда меня кинули с работой, скаченной из интернета?!!! Ты мне говорила, что я всем надоела с разборками. что выливаю это "говно" на всех и заставляю читать переписку с автором, что надо быть умнее и мудрее, как женщина, и не выносить сор из избы, а урегулировать конфликт в рамках личной переписки с автором. Теперь ты оказалась в моей «шкуре» и тебе советую, то же самое: не вмешивай пользователей в свои разборки!

[COLOR=#FF00BB][B][FONT=Verdana]У матерей святая должность в мире -
Молиться за дарованных детей.
И день и ночь в невидимом эфире
Звучат молитвы наших матерей.

Одна умолкнет, вторит ей другая.
Ночь сменит день, и вновь наступит ночь.
Но матерей молитвы не смолкают
За дорогого сына или дочь.

Господь молитвам матерей внимает,
Он любит их сильней, чем любим мы.
Мать никогда молиться не устанет
О детях, что еще не спасены

Всему есть время, но пока мы живы,
Должны молиться, к Богу вопиять.
В молитве скрыта неземная сила,
Когда их со слезами шепчет мать.

Как тихо. Во дворе умолкли птицы,
Давно уже отправились все спать.
Перед окном склонилась помолиться
Моя родная любящая мать.[/FONT][/B][/COLOR]

[B][COLOR=#FF0033][FONT=Verdana]С Днем матери!!! :super: [/FONT][/COLOR][/B]
[IMG]http://www.supertosty.ru/images/other/mama.jpg[/IMG]
[COLOR=#0033FF][B]Мама! Самое прекрасное слово на земле – мама. Это первое слово, которое произносит человек, и оно звучит на всех языках мира одинаково нежно.
Хоть праздник этот еще молодой, и традиций празднования и всенародной любви еще не приобрел, но хочется верить что он станет поистине Мама - это начало нашей жизни, самый теплый взгляд, самое любящее сердце, самые добрые руки. Становясь матерью, женщина открывает в себе лучшие качества: доброту, любовь и заботу.

День Матери — постепенно приживается в России. Основанный Президентом Российской Федерации 30 января 1998 года, он празднуется в последнее воскресенье ноября, воздавая должное материнскому труду и их бескорыстной жертве ради блага своих детей. И это правильно: сколько бы хороших, добрых слов ни было сказано мамам, сколько бы поводов для этого ни придумали, лишними они не будут. Говорите мамам самые нежные слова, признавайтесь им в любви, и знайте пока у вас есть мама - вы под защитой ангела-хранителя. В ее сердце бесконечная любовь, тревога и прощение.
[/COLOR]
[COLOR=#FF0000]Мама, так тебя люблю,
Что не знаю прямо.
Я большому кораблю
Дам названье "Мама"[/B][/COLOR] :rotate:
[IMG]http://gifzona.ru/i/data/mama_02.gif[/IMG]

[COLOR=#BB00BB][B]Посвящается моей маме[/COLOR]

[COLOR=#FF0066]Моя любовь к тебе неугасима,
Мой мир тебе одной принадлежит,
Ты Ангел, ты моя лучина,
Ты та звезда, что миллионы лет горит.

Не раз испытана судьбою,
Я выдержу предательства друзей.
Лишь, мама, будь всегда со мною
Мне не прожить без нежности твоей.

Твои ладони от невзгод укроют;
Твои молитвы верный талисман.
Моя родная, ты всегда со мною,
Ты никогда ни совершишь обман.

Прошу я Бога, большего не надо:
Не разлучать с тобою много, много лет -
И это будет высшая награда,
А без тебя погаснет этот свет![/COLOR]

[COLOR=#BB0000]автор Отличница[/B][/COLOR]
[IMG]http://gifzona.ru/i/data/07.gif[/IMG]
[B][COLOR=#3333FF][FONT=Verdana]Еще раз от всего сердца поздравляю всех мам, присоединяйтесь к поздравлениям, пишите пожелания нашим участницам! [/FONT][/COLOR][/B]

[COLOR=#990000][B][FONT=Verdana]Анекдоты про бухгалтеров[/FONT][/B][/COLOR]

[IMG]http://clip2net.com/clip/m37010/1290368373-photo276-59kb.jpg[/IMG]

- [B][COLOR=#000033]Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

Приходит Дзержинский(Д) домой к Ленину. Дома Крупская(К).
Сидят ждут.
(Д): Можно я вас в щечку поцелую.
(К): Да вы что, сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 50 рублей дам.
(K): Ну давайте, только быстро.
(Д): А можно я вас в губы поцелую?
(K): Да вы что сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 100 рублей дам.
(K): Давайте только быстро.
(Д): А можно я с вам любовью займусь?
(K): Ды Вы что?! Сейчас же В. И. прийдет!
(Д): Я вам 250 рублей дам.
(K): Только быстро.
(Д): Ну В. И. я не дождался, пожалуй я пойду.
Приходит Ленин: Дзержинский был?
(K): Был.
(Л): Зарплату приносил?.....
.... Вот с тех пор зарплату в СССР стали выдавать только в бухгалтерии.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * * * *

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

* * * * *

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну, тогда спи спокойно!

* * * * *

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела, мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!
- Работа такая - отвечает мужик.
- А где Вы работаете?
- В налоговой полиции.

* * * * *

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!!

* * * * *

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

* * * * *

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я "новый русский". - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.

- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?
- Наоборот. Благодаря ним я купил соседнюю квартиру за полцены.

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом.
- Предупреждаю вас, — заявляет она, — что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон! Вам все ясно?
- Все, — робко отвечает постоялец. — Но должен вам признаться, что я – писатель. У меня есть ручка, и она немного скрипит...

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Приходит к риэлтеру посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риэлтер отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает: "Почему?"
Риэлтер отвечает: "Меньше покупать смысла нет".

- Слушай, ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
- А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!!

- Ну, Вася, как тебе нравится хозяйка, у которой ты снимаешь квартиру?
- Ничего особенного. Правда, есть одно качество - страшно алчная!
- С чего ты решил?
- Постоянно спрашивает, когда я заплачу за квартиру!

Встречаются два банкира. Один другому говорит:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно!

Если Вы задолжали банку $100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали банку $100000000, это уже проблема банка.
(Джон Пол Гетти)

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Письмо банкира сыну-студенту:
"Высылаю десять долларов, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!"

Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул за столом. Утром просыпается - башня трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс.

Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
- Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

Объявление в юридической консультации:
"Закон суров... Но это фигня!"

"Круто тыпопал наТи Ви..."
- пели судебные приставы, описывая мой домашний кинотеатр.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласились бы вы выйти за меня замуж?..

Выпускник юридического факультета ищет работу в адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами!

Брокер из меня получился хреновый - сам обанкротился, клиентов обанкротил...
Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Это очень забавно — наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

- Свидетель! - говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Донос Пятачка в налоговую инспекцию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух!»

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если Вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Новый русский на приеме у психиатра.
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

В банк приходит желающий устроиться на работу.
- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера.
- Да и старого тоже…
[/COLOR][/B]

[COLOR=#FF00FF][B]Поздравления с днем бухгалтера[/B][/COLOR]

[COLOR=#FF0000][FONT=Verdana][B]Бумаги и справа и слева,
Авизо, фактуры, счета ...
И ты среди них – королева!
Царицам другим – не чета.
Такому большому приходу
Ты дашь обязательно лад.
За рабскую эту работу
Не царский получишь оклад.
И если придется несладко,
Не держишь ты зла на людей.
Себя отдаешь без остатка
Для внуков, родных и друзей.
На отдых тебя не отпустим
И ты не просись отдыхать!
Есть хобби у женщины русской:
Пахать, и еще раз – пахать![/B][/FONT][/COLOR]
[IMG]http://clip2net.com/clip/m37010/1290367581-den_buh_03-27kb.jpg[/IMG]

[B][COLOR=#BB3333][FONT=Optima]21 ноября, воскресенье[/FONT][/COLOR][/B]

[COLOR=#FF0066][B]День российского бухгалтера[/B][/COLOR]

[IMG]http://clip2net.com/clip/m37010/1290367252-buhgalter-38kb.jpg[/IMG]

[COLOR=#0033FF]У представителей практически всех профессий есть свои праздничные дни, но совсем непросто обстоят дела с профессиональным праздником российских бухгалтеров. В календаре в честь Дня бухгалтера красным цветом не помечена ни одна дата.
Официально в России Дня бухгалтера нет… но большинство бухгалтеров склонно отмечать этот праздник 21 ноября, в день, когда президентом России Борисом Ельциным в 1996 году был подписан Закон «О бухгалтерском учете». Кстати, 21 ноября - еще и День работника налоговых органов, что еще раз указывает на крепкую связку этих специальностей.
День московского бухгалтера отмечают 16 ноября. Кроме этого, в некоторых источниках прослеживается информация о праздновании Дня бухгалтера 28 ноября (день публикации Федерального Закона «О бухгалтерском учете»). Одним словом, неразбериха, совсем нехарактерная для этой профессии, любящей точность.
А вот украинские бухгалтеры празднуют День бухгалтера 16 июля, на Украине этот праздник утвержден официально. И никаких разночтений нет. В братской Беларуси, возможно, также очень скоро такой праздник будет принят на государственном уровне. Обсуждения такого шага ведутся.
Именно от чёткой и внимательной работы бухгалтеров зависит не только успех отдельно взятого предприятия, но и экономика всего государства. Сегодня в России трудится более 3,5 миллионов людей этой профессии.[/COLOR]
[IMG]http://clip2net.com/clip/m37010/1290367169-15952-92kb.jpg[/IMG]

И Вам спасибо за хорошие слова :rotate:

[COLOR=#BB0000][B][FONT=Verdana]С ДНЕМ СТУДЕНТА!!!![/FONT][/B][/COLOR]
[COLOR=#FF00BB][B][FONT=Geneva]Студенчество, студенчество – веселая пора.
От сессии до сессии несутся вдаль года.
Но мы пока так молоды, и время впереди,
Студенческой дорогою идти, идти, идти.
Задачи пусть решаются, как белочкин орех,
Пусть нашим начинаниям сопутствует успех,
В зачетки проставляются лишь «отл.» (редко – «хор.»),
И дружба крепнет верная годам наперекор.[/FONT][/B][/COLOR]
[IMG]http://clip2net.com/clip/m37010/1290021947-zachetka-89kb.jpg[/IMG]
СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР

[COLOR=#006600][B]Анекдоты о студентах[/B][/COLOR]

[COLOR=#0000BB]Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Ну, вот! Опять наверху физики опыты проводят!

Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год.
Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
[IMG]http://clip2net.com/clip/m37010/1290022147-studenty-41kb.jpg[/IMG]
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Плыли на одном корабле студент и декан географического факультета. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.


- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

Студент МНЭПУ на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Зашел в сортир – там другой студент косячок тянет. Ну студент у него спрашивает:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. [/COLOR]

Прочитала на своем сайте информацию о том, что нужна срочная помощь молодой умирающей от лейкоза девушке и не смогла остаться безразличной к этой беде. Понимая. что если не я. то кто тогда должен откликнуться на чужую беду? Вот и решила, хоть не большой, но все таки сделать вклад, перечислила 500 р. и открываю тему на этом форуме. может кто-то тоже захочет откликнуться на чужую беду и помочь смертельно больно студентке. Всю информацию о ней можете прочитать на сайте, я лишь повторю сообщение с сайта http://www.ucoz.ru/main/?a=charity:
Со своей стороны мы гарантируем достоверность всей указанной информации.
Валерии всего 18 лет. Эта талантливая девушка студентка Киевского Национального Авиационного Университета (НАУ), она прекрасно рисует и мечтает, путешествуя, изучить все уголки мира. Но страшный диагноз - острый лейкоз, может разрушить не только ее мечты.
[IMG]http://www.ucoz.ru/img/ma/chr/lera1.jpg[/IMG]
Краткая биография.
Макаренко Валерия Игоревна, родилась 6 июля 1992 года в г. Ватутино, Черкасская область, Украина.
С 1-го по 6-й класс училась в г. Ватутино, школа №1. Затем жила в Черкассах, закончила гимназию №9 им. О.М.Луценко в 2009 году.
Сейчас студентка НАУ (группа ІЕБ ЗК-204), но уже числится в академотпуске по состоянию здоровья.
В данный момент находится на лечении в Черкасском областном онкологическом диспансере (ЧООД).
[IMG]http://www.ucoz.ru/img/ma/chr/lera3.jpg[/IMG]
Диагноз: ОСТРЫЙ ГИБРИДНЫЙ БИКЛОНАЛЬНЫЙ ЛЕЙКОЗ
[IMG]http://www.ucoz.ru/img/ma/chr/lera2.jpg[/IMG]

Прошла первый курс химиотерапии и уже (03.11.2010) начался второй курс. После окончания химии требуется очень дорогостоящая операция по пересадке костного мозга. Такие операции в Украине не делаются.
[IMG]http://www.ucoz.ru/img/ma/chr/lera4.jpg[/IMG]
Как можно помочь.
Материальная помощь в сборе денег на операцию за границей является в данный момент самой необходимой.
Даже Ваш незначительный вклад, будучи умноженный на, верим, большое число людей с добрым сердцем, может стать решающим.

Жители Черкасс, которые имеют II группу крови, положительный резус, могут сдать кровь на тромбоконцентрат. Донором может быть здоровый человек от 22 до 45 лет с нормальным или повышенным уровнем тромбоцитов (другие элементы крови не изымаются). Для этого нужно прийти на областную станцию переливания крови (ул. Гоголя, 242 (перекресток с ул. Дашковича), тел. (0472) 37-32-33) с 8:00 до 9:30 и сдать предварительный анализ. Если по анализам Вы подойдете, то свяжитесь с Лериной мамой Аллой Петровной для уточнения дальнейших действий.

Как связаться.
Макаренко Алла Петровна (мама, находится в Черкассах) - +38(050) 3824034, +38(067) 1780933
Макаренко Игорь Николаевич (отец, находится в Киеве) - +38(068) 5930563
Павленко Таисия Александровна (двоюродная сестра) - +7(921) 3965519
Email контактного лица в uCoz - charity (at) ucoz.com

Другие источники информации.
Сайт национального украинского телеканала СТБ
Сайт национального украинского телеканала ICTV
Группа ВКонтакте, где есть последние новости и обсуждения
Сайт, созданный друзьями Леры

Реквизиты, куда можно перечислить помощь.

Через систему WebMoney (если нет счета в Webmoney, можно перечислить другими способами):
На кошельки:

Z269585145858 (доллары США)
R139968106243 (рубли)
U115252990523 (гривны)

Счет в WebMoney (WMID: 283068804863) открыт на имя отца Валерии.

Через систему Яндекс.Деньги (если нет счета в Яндексе, можно перечислить другими способами):
На счет: 41001749719126

Счет открыт на имя двоюродной сестры Валерии.

Банковским переводом в гривнах по Украине:
На счет в «Райффайзен Банк Аваль»
Расчетный счет: 2625649191
Получатель: Макаренко Игорь Николаевич
Банк: Черкасская ОД ОАО «Райффайзен Банк Аваль»
Код банка (МФО): 354411
Код (ОКПО/ЕГРПОУ): 2457605711

Назначение платежа (обязательно): Благотворительная помощь на лечение ребенка КР 0629239600 по месту требования
На счет в Приватбанке
Расчетный счет: 29244825509100
Получатель: ПАО КБ Приватбанк
Банк: ПАО КБ Приватбанк
Код банка (МФО): 305299
Код (ОКПО/ЕГРПОУ): 14360570

Назначение платежа (обязательно): помощь на лечение для зачисления на карту № 4149437415308434, Макаренко Алла Петровна, ИНН:2650317827
На карту Приватбанка (только через отделения Приватбанка)
Номер карты: 4149437415308434
Получатель: Макаренко Алла Петровна
ИНН: 2650317827

Банковским переводом в рублях по России:
Расчетный счет: 40817810430016141623
Получатель: Павленко Таисия Александровна
Банк: ЗАО КБ «Ситибанк», филиал в Санкт-Петербурге

Корр/счет: 30101810100000000765 ГРКЦ ГУ ЦБ РФ по Санкт-Петербургу
БИК: 044030765
ИНН (может не понадобиться): 7710401987
КПП (может не понадобиться): 783502001
ОКПО (может не понадобиться): 43459430
ОКОНХ (может не понадобиться): 961120

Счет открыт на имя двоюродной сестры Валерии.

Международным переводом в долларах США:
Beneficiary: MAKARENKO ALLA
Account of Beneficiary: 4405885016747096

Beneficiary Address: 12 OKTIABRSKAYA STR., VATUTINO CHERKASSY, UKRAINE

Bank of Beneficiary: COMMERCIAL BANK "PRIVATBANK", DNIEPROPETROVSK, UKRAINE, S.W.I.F.T.: PBANUA2X

Correspondent Bank: JP MORGAN CHASE BANK, NEW YORK, USA, S.W.I.F.T.: CHASUS33
Correspondent Account: 0011000080

Payment Details: financial aid for medical treatment of Valeria Makarenko

Международным переводом в Евро:
Beneficiary: MAKARENKO ALLA
Account of Beneficiary: 6762462052909840

Beneficiary Address: 12 OKTIABRSKAYA STR., VATUTINO CHERKASSY, UKRAINE

Bank of Beneficiary: COMMERCIAL BANK "PRIVATBANK", DNIEPROPETROVSK, UKRAINE, S.W.I.F.T.: PBANUA2X

Correspondent Bank: DEUTSCHE BANK AG, FRANKFURT\MAIN, GERMANY, S.W.I.F.T.: DEUTDEFF
Correspondent Account: 94701211000

Payment Details: financial aid for medical treatment of Valeria Makarenko

Также можно использовать мобильный телефон для отправки СМС, чтобы заказать одну или несколько симпатичных картинок: выбрать картинку.
Средства будут направлены для помощи Валерии

[COLOR=#990000][FONT=Verdana]С праздником ХЕЛЛОУИН![/FONT][/COLOR] :rotate:

[IMG]http://www.pravoslavie.in.ua/imgsp/thall-1.jpg[/IMG]
[B][COLOR=#0000BB][FONT=Arial]В ночь с 31 октября на 1 ноября американцы и европейцы празднуют старинный кельтский праздник - Хэллоуин (название "Halloween" произошло от выражения "All Hallow’s Eve", которое расшифровывается как "All Hallowed Souls Eve" - Месса всех святых), известный также как канун Дня всех святых.

Родившийся еще в языческие времена в рамках культа предков и погребального культа, Хэллоуин как никакой другой праздник богат традициями, рассчитанными на то, чтобы умилостивить души усопших и "убедить" их не причинять зла живым.

В языческие времена верили, что в хэллоуинскую ночь граница, отделяющая мир живых от мира мертвых, становится настолько тонкой, что души умерших беспрепятственно приходят в наш мир.
[IMG]http://www.etoday.ru/uploads/2008/11/09/heidi_klum_halloween2.jpg[/IMG]
В христианскую эпоху Хэллоуин был переосмыслен в новом религиозном контексте: в VII веке Папа Бонифаций IV утвердил 1 ноября как День всех святых, 2 ноября стало Днем душ - днем поминовения всех умерших. При этом Хэллоуин не утратил своей своеобразной символики.

В США Хэллоуин - один из самых любимых праздников, по популярности мало уступающий даже Рождеству. В ночь с 31 октября на 1 ноября на улицах городов можно увидеть толпы народа - как взрослых, так и детей, наряженных ведьмами, привидениями и прочей нечистью.
[IMG]http://kam.ru/img/kam-pot/haloween_holiwood/1.jpg[/IMG]
Впрочем, Хэллоуин в Америке давно превратился в событие, в первую очередь, коммерческое. Ежегодно на этот праздник здесь тратится несколько миллиардов долларов. В магазине можно купить практически все, что нужно: начиная от карнавального костюма и грима, чтобы нарисовать на лице кровь или сделать его мертвецки бледным, до пластмассовых скелетов и говорящих черепов.

И, конечно же, везде продаются самые главные атрибуты этого праздника - светильники из тыквы разных размеров, которые символизируют одновременно окончание сбора урожая, злобного духа и огонь, отпугивающий его. Стараются для клиентов и рестораны, а без тематической хэллоуинской вечеринки не обойдется ни один уважающий себя ночной клуб. Кстати, тыква - изобретение американцев. А до того в Ирландии и Шотландии страшные рожи, в которые потом вставляли свечки, вырезали из реп и картофелин, в Англии - из свеклы.
[IMG]http://www.astromeridian.ru/exclusive/assets/images/img/65.jpg[/IMG]
Что касается Европы, то тут Хэллоуин, как правило, проходит в "семейном формате". Дома украшают традиционными омелой, вереском и, конечно же, тыквами. Дети наряжаются в костюмы, ходят по соседским домам, выкрикивая: "Treat or trick!" - "Угощай или пожалеешь!" - и получают в подарок сладости. [/FONT][/COLOR][/B]
[IMG]http://img.ria.ua/photos/ria/news_common/16/1611/161159/161159m.jpg[/IMG]

[COLOR=#0000FF][FONT=Verdana]Как Вы скорее всего уже знаете, КОМПАС-3D -
это одна из лучших российских программ
для трехмерного моделирования, это
достаточно сложная многофункциональная
система трехмерного параметрического
моделирования. Сложная не из-за того, что
в ней трудно моделировать или из-за
запутанного интерфейса (КОМПАС,
наоборот, можно назвать одной из
дружелбных к пользователю систем).
Сложность приложения - в обширном
функционале и большом количестве
разнообразных операций, разобраться в
которых начинающему пользователю бывает
очень непросто.
[/FONT][/COLOR]
[COLOR=#00FF66]Чтобы все трудности, которые встречаются
у новичков, Вы обходили твердо, как
матерый профессионал. С моей помощью это
возможно. :rotate:

Только для Вас! Специальный видеоурок по
3D. Я думаю Вам будет интересно посмотреть
этот урок "Вырезание текстом".

Скачать новый урок: [/COLOR]
---------------------------------------------------------------
http://secret.kompas3d.su/freeuroki/12urok-tx.zip
---------------------------------------------------------------
[COLOR=#0000FF]
В данном уроке мы создадим пластину с
помощью команды Выдавливание. Далее
текст на плоской грани 3D пластины. Затем
преобразуем наш текст в NURBS и с помощью
команды Вырезать выдавливанием выполним
вырезание текстом.

Скачать новый урок:[/COLOR]
---------------------------------------------------------------
http://secret.kompas3d.su/freeuroki/12urok-tx.zip
---------------------------------------------------------------
[COLOR=#9900FF]
Желаю успехов![/COLOR]

[COLOR=#000099][FONT=Verdana]Урок-Обозначение резьбы!!!

Скачайте урок, затем извлеките из архива
и просмотрите.[/FONT][/COLOR]
---------------------------------------------------------------
http://secret.kompas3d.su/freeuroki/8urok-or.zip
---------------------------------------------------------------
[COLOR=#000099]
В этом уроке мы рассмотрим обозначение
резьбы на шпильке и в отверстии.
Выполним самостоятельно все построения.
А также воспользуемся Менеджером
библиотек,
где будем вставлять готовые резьбовые
отверстия меняя лишь их параметры.

Скачайте урок, затем извлеките из архива
и просмотрите.[/COLOR]

---------------------------------------------------------------
http://secret.kompas3d.su/freeuroki/8urok-or.zip
---------------------------------------------------------------
[COLOR=#9900FF]
Приятного просмотра!
Желаю успехов:)[/COLOR]

Оленька, благодаря твоим работам я тоже приобрела доверия клиентов и новые заказы. Спасибо тебе, оставайся всегда таким потрясающим человеком и талантливым специалистов своего делам